The last one.
Hoy cierro esto. Esta es la ultima, a un tiempo de haber permanecido en silencio. A un tiempo de haber permanecido exiliado por mi propia mente y mi propio corazón, a un tiempo de haber permanecido en otro planeta, lejos de aquí, lejos de ti. Muy lejos. Este es el ultimo. De este capitulo. De esta historia que terminó. Y aunque no lo acepte y aunque me duela, porque aunque no lo diga ya, y aunque ya ni siquiera lo mencione, aun te amo. Y soy yo el que recoge todo lo que se tiró, todo lo que en el camino se dejó caer. Soy yo el que recoge todo eso y lo guarda, en su corazón. Y guarda cada sonrisa como si fueran fotografías tomadas por una instantánea, y guarda cada palabra como si fueran pedacitos de papel escritos con letra clara y legible y lapicero azul. Y guarda cada momento como si fueran cintas de vídeo caseras, testigos de que el tiempo pasado fue mejor de que eramos felices, de que eramos los indicados. De que siempre lo fuimos y siempre lo seremos. Y soy yo el que recoge y guarda todo en este corazón gastado y cansado. Cansado de sufrir y caer, y partirse y que vuelva a recomponerse con cinta adhesiva, y acostumbrarse a latir así. Pero como curar esto. Como componer de nuevo esto. Este corazón que ya estaba totalmente recuperado, totalmente funcional, totalmente sano. Como curar esto. si hasta su archienemigo, mi cabeza, está herida también. Con pensamientos y recuerdos como veneno. Pero a la vez una potente medicina. Solo si pienso que di todo y que no me arrepiento. Que entregué todo y no me quejo. Que te di hasta lo que yo no tenia y que lo conseguía solo para que fueras feliz. Como caminar entre los escombros de esto, con miedo a dañar más aun en cada pisada, como mirar este desastre y decirme a mi mismo, la repetida pregunta de este ultimo mes. ¿Por qué?. La misma pregunta de siempre. Sabes, escribo esto aún con la firme certeza de que lo leerás. Escribo esto pensando en que pensarás en mi. Pero quizás yo esté lejos, muy lejos de tu cabeza y tu corazón, y yo como si fuera un ave en tu vida abriste la jaula y la arrojaste al viento, y yo herido salí volando a ocultarme, a llorar, adolorido, a preguntarme, por qué. A mirarte, a pensarte, a lamentarme, a formular ideas, hipótesis, a tomar decisiones, a regresar. Pero tu ya no me querías contigo. Tu ya no deseabas a esta ave que se moría por ti, que se desvivía por sacarte sonrisas, por cantarte y escribirte cuando estabas triste, y gritar a todo el mundo que te amaba como nunca antes había amado y como nunca jamás. Y decidí volar para que pudieras ser feliz. Para que al no saber de mi estuvieras tranquila, que pudieras extrañarme y recordarme. Pero estaba equivocado. Quizás. No lo sé. Solo se que conseguiste a alguien que quizás esté contigo, pero que no sabe que te gustan los abrazos fuertes, que no gritará te amo ni viajará 6 horas dejando a muchas personas decepcionas atrás pero que nunca importaron, porque solo estabas tu en su cabeza, que solo te gusta cierta clase de aroma; que quizás esté ahí para mirarte, pero que nunca te mirará con estos ojos, con este brillo. Con tu reflejo en los míos. Me dijiste tantas cosas, me dijiste cosas de las que ni siquiera tu estabas convencida. Me hablaste de temas en las que ni siquiera eras experta porque no te sucedían. Y así cerraste el capitulo para mi. Cuando poco tiempo atrás me asegurabas que yo era la historia de tu vida. Decidiste por nosotros. Decidiste por mi. Y yo me quedé indefenso. Expuesto. Triste. Solo. Con memorias de lugares en esta ciudad que transformamos en nuestros. Con episodios de miradas y lagrimas de felicidad, con el sonido de los “Te amo, gracias por estar conmigo” y los “Nunca te dejaré solo/a”. Me quedé con todas esas experiencias saliendo de mis ojos en forma de lagrimas. en forma de lamentos. Y cerraste un capitulo para empezar otro inmediatamente, como si estuvieras inspirada. Y yo me quedé en las paginas anteriores, empolvándome. Viviendo a través de todas esas cosas que pasamos. Si hay algo que tengo que decir, además de esto es que yo nunca te olvidaré. Que eres el “Año cero”, eres el antes y después que deseaba que sea el para siempre. Que yo te amé y que siempre lo haré. Pero que decido no sentir mas dolor. Que una parte de mi, espera que regreses, que una parte de mi espera que me pienses, que una parte de mi espera que me quieras. Y que a la otra la he cerrado para que pudieras ser feliz. Gracias por todo, por cada sonrisa, por cada mirada, por cada palabra, por cada beso, por cada aroma, por cada sensación por cada latido de mi corazón. Hasta por esto, que me hizo más fuerte. Esta es la ultima. Quizás. Solo te digo que si en verdad fui alguien para ti. No me olvides. Se que lo que te envié no movió ni una fibra de ti, quizás si. Pero, lo hice. Como tantas cosas que hice por ti. Como muchas. Cometí errores,es cierto, pero, ¿de eso se trata la vida no?, Cometerlos una sola vez. ¿Yo fui un error?. Tu nunca lo fuiste, ni lo serás, porque me diste lo que nadie me dió. Y lo que yo siempre quise. Y lo que siempre querré para toda la vida. Felicidad. Gracias por muchas cosas. Pero, no me olvides. Yo no quiero ser tu amigo. Yo quiero ser parte de ti. No un recuerdo, sino un sentimiento. No una visita, sino un habitante, no un momento, sino para siempre. Solo queda decir. Te amo.
