Yeah!

Porque quise muchas cosas, y de todas esas cosas la unica que lo tiene todo, eres tu.

The last one.

Hoy cierro esto. Esta es la ultima, a un tiempo de haber permanecido en silencio. A un tiempo de haber permanecido exiliado por mi propia mente y mi propio corazón, a un tiempo de haber permanecido en otro planeta, lejos de aquí, lejos de ti. Muy lejos. Este es el ultimo. De este capitulo. De esta historia que terminó. Y aunque no lo acepte y aunque me duela, porque aunque no lo diga ya, y aunque ya ni siquiera lo  mencione, aun te amo. Y soy yo el que recoge todo lo que se tiró, todo lo que en el camino se dejó caer. Soy yo el que recoge todo eso y lo guarda, en su corazón. Y guarda cada sonrisa como si fueran fotografías tomadas por una instantánea, y guarda cada palabra como si fueran pedacitos de papel escritos con letra clara y legible y lapicero azul. Y guarda cada momento como si fueran cintas de vídeo caseras, testigos de que el tiempo pasado fue mejor de que eramos felices, de que eramos los indicados. De que siempre lo fuimos y siempre lo seremos. Y soy yo el que recoge y guarda todo en este corazón gastado y cansado. Cansado de sufrir y caer, y partirse y que vuelva a recomponerse con cinta adhesiva, y acostumbrarse a latir así. Pero como curar esto. Como componer de nuevo esto. Este corazón que ya estaba totalmente recuperado, totalmente funcional, totalmente sano. Como curar esto. si hasta su archienemigo, mi cabeza, está herida también. Con pensamientos y recuerdos como veneno. Pero a la vez una potente medicina. Solo si pienso que di todo y que no me arrepiento. Que entregué todo y no me quejo. Que te di hasta lo que yo no tenia y que lo conseguía solo para que fueras feliz. Como caminar entre los escombros de esto, con miedo a dañar más aun en cada pisada, como mirar este desastre y decirme a mi mismo, la repetida pregunta de este ultimo mes. ¿Por qué?. La misma pregunta de siempre. Sabes, escribo esto aún con la firme certeza de que lo leerás. Escribo esto pensando en que pensarás en mi. Pero quizás yo esté lejos, muy lejos de tu cabeza y tu corazón, y yo como si fuera un ave en tu vida abriste la jaula y la arrojaste al viento, y yo herido salí volando a ocultarme, a llorar, adolorido, a preguntarme, por qué. A mirarte, a pensarte, a lamentarme, a formular ideas, hipótesis, a tomar decisiones, a regresar. Pero tu ya no me querías contigo. Tu ya no deseabas a esta ave que se moría por ti, que se desvivía por sacarte sonrisas, por cantarte y escribirte cuando estabas triste, y gritar a todo el mundo que te amaba como nunca antes había amado y como nunca jamás. Y decidí volar para que pudieras ser feliz. Para que al no saber de mi estuvieras tranquila, que pudieras extrañarme y recordarme. Pero estaba equivocado. Quizás. No lo sé. Solo se que conseguiste a alguien que quizás esté contigo, pero que no sabe que te gustan los abrazos fuertes, que no gritará te amo ni viajará 6 horas dejando a muchas personas decepcionas atrás pero que nunca importaron, porque solo estabas tu en su cabeza, que solo te gusta cierta clase de aroma; que quizás esté ahí para mirarte, pero que nunca te mirará con estos ojos, con este brillo. Con tu reflejo en los míos. Me dijiste tantas cosas, me dijiste cosas de las que ni siquiera tu estabas convencida. Me hablaste de temas en las que ni siquiera eras experta porque no te sucedían. Y así  cerraste el capitulo para mi. Cuando poco tiempo atrás me asegurabas que yo era la historia de tu vida. Decidiste por nosotros. Decidiste por mi. Y yo me quedé indefenso. Expuesto. Triste. Solo. Con memorias de lugares en esta ciudad que transformamos en nuestros. Con episodios de miradas y lagrimas de felicidad, con el sonido de los “Te amo, gracias por estar conmigo” y los “Nunca te dejaré solo/a”. Me quedé con todas esas experiencias saliendo de mis ojos en forma de lagrimas. en forma de lamentos. Y cerraste un capitulo para empezar otro inmediatamente, como si estuvieras inspirada. Y yo me quedé en las paginas anteriores, empolvándome. Viviendo a través de todas esas cosas que pasamos. Si hay algo que tengo que decir, además de esto es que yo nunca te olvidaré. Que eres el “Año cero”, eres el antes y después que deseaba que sea el para siempre.  Que yo te amé y que siempre lo haré. Pero que decido no sentir mas dolor. Que una parte de mi, espera que regreses, que una parte de mi espera que me pienses, que una parte de mi espera que me quieras. Y que a la otra la he cerrado para que pudieras ser feliz. Gracias por todo, por cada sonrisa, por cada mirada, por cada palabra, por cada beso, por cada aroma, por cada sensación  por cada latido de mi corazón. Hasta por esto, que me hizo más fuerte. Esta es la ultima. Quizás. Solo te digo que si en verdad fui alguien para ti. No me olvides. Se que lo que te envié no movió ni una fibra de ti, quizás si. Pero, lo hice. Como tantas cosas que hice por ti. Como muchas. Cometí errores,es cierto, pero, ¿de eso se trata la vida no?, Cometerlos una sola vez. ¿Yo fui un error?. Tu nunca lo fuiste, ni lo serás, porque me diste lo que nadie me dió. Y lo que yo siempre quise. Y lo que siempre querré para toda la vida. Felicidad. Gracias por muchas cosas. Pero, no me olvides. Yo no quiero ser tu amigo. Yo quiero ser parte de ti. No un recuerdo, sino un sentimiento. No una visita, sino un habitante, no un momento, sino para siempre. Solo queda decir. Te amo.

Letter. (This is my heart in a letter for you)

Princesa, se que no he hecho esto muy seguido, sé que quizás estés pensando que nunca lo haré, pero eso no es cierto, esta es una de algunas cartas que he escrito, una tiene dibujos como la ultima que te dí, y si, si tiene un pikachu. Te escribo esto para decirte que hoy más que nunca no puedo vivir sin ti, ha pasado nuestro aniversario y parece que fue ayer cuando nos conocimos, cuando me quede enamoradísimo de ti y tu de mi sonrisa, que admitamoslo, es estupenda.

Y Dios ha sido ya más de un año de eso y aun sigo enamoradísimo de ti, mi día comienza por tus mensajes y se acaba con tus “te amo, buenas noches, mañana será otro día y siempre juntos”. ¿Cómo poder resistirme a eso? ¿Cómo no tener ganas de darte un apasionado beso después de que me lo dijeras?.

Y muchas veces me resistí, a las ganas de hacerlo, a pesar de que estábamos lejos y muchas veces termine besando mi almohada recordando tus labios, recordando tu rostro en mi mente mientras cierro los ojos, pero nena, ¿no es lo mismo sabes?. Tenerte conmigo es la experiencia mas sublime de todas, tenerte aqui es como estar en el cielo, y que me cantes y cantarte, y que todo la tristeza, el malhumor, las cosas de la vida diaria se van. Es lo más perfecto y lo más hermoso se junta en mi corazón y se que en el tuyo también.

Si hemos pasado por cosas que no nos enorgullecen, pero somos mas fuertes que eso, somos más fuertes que todo, yo lo sé, hemos pasado tanto tiempo lejos y quizás ya se acabe esto, y ojala se acabe. Yo soy feliz cuando tu estas feliz debido a mi causa, cuando me haces sonreír con esas palabras de amor, con esas risas que te causo, aunque pocas pero son con todo mi amor. 

Y porque soy tuyo y de nadie más, te dedico esta y muchas cartas, muchas canciones, porque solo te quiero a ti y a nadie más, porque como te he dicho esto tantas veces y quizás debes estar aburrida, yo me enamoré de ti, y solo de ti, para el resto de mi vida. Nunca pensé en amar así  o que me amen de alguna u otra manera y tu lo hiciste de todas las maneras posibles, to soy feliz cuando tu eres feliz, yo te amo cuando tu me amas y aunque no me ames, yo te amaré toda la vida.

Se que esto no lo leeras hasta que yo vaya, pero tienes que saber que como esta hay muchas más, perdoname si no has recibido una desde la ultima en febrero, pero es que todas las veces que yo he ido fue a escondidas y muy nervioso. Olvidé hasta mi inhalador! Yo te amo como nadie te ha amado y sabes que?, sobre todo. Como a nadie HE amado. 

Siempre tuyo, con todo y alma.

Adrian.

Cry.

Por alguna extraña razón, quizás la sé muy bien, quiero llorar.

Es extraño, no había llorado desde hace unas noches en las que me sentía completamente solo y miserable. Pero ahora quiero llorar, porque de nuevo me siento solo, pero no solo de personas, sino de alma. No se si me entienden, es cuando necesitas a esa persona que te hace completamente feliz y no está. Y estas harto de que esté lejos. De que no pueda yo hacer nada para estar a su lado, de depender de otros para poder aunque sea sentir su respiración. 

Llorar no significa debilidad, me habían hecho creer eso por demasiado tiempo hasta que empecé a expresar mi infinita tristeza en llanto. En sincero llanto, pero ahora, es diferente, es más que una extremada tristeza, es soledad, es impotencia, es terror, es miedo al futuro próximo  que no se cumplan las metas, los objetivos. Que no pueda estar contigo. Eso me mata, el no estar contigo, el no estar con esa persona que me hace sentir todo. TODO. 

Si te tuviera aquí  todo sería distinto, los problemas me resbalarían, las dificultades las pasaría como pasaba a mis amigos en el lingo años atrás y a los retrasos, les diría  ya ya no jodan, estoy con ella y con ella puedo todo. Pero no es asi. Es una prueba que ya se esta haciendo problema. Un serio problema. 

¿Y ahora que vendrá? Que es lo que vendrá después. Pasamos por todo, muchos motivos para estar triste y miles de motivos para ser feliz, pero dime ahora que vendrá, ¿esperar?. Estoy esperando. Esperándote desde el 29 de Febrero, esperando a que vuelvas desde el 4 de Enero. Extrañandote desde hace tanto tiempo. Porque cuando las cosas iban tan bien, mejorando, tenías que irte. 

Se que no es tu culpa, ni la mia, ni la de alguien. Solo es un problema. Y quiero llorar, pero ya no tengo lagrimas. Ese es otro problema.

captainwarbuckle:

Watchmen (2009) Dir. Zack Snyder

“This city is afraid of me. I’ve seen it’s true face.”

(Fuente: )


“From the ashes a fire shall be woken.”
a daenerys graphic requested by behindmylove

“Desde las cenizas ella despertará”

“From the ashes a fire shall be woken.”

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“Desde las cenizas ella despertará”

(Fuente: aryasnark, vía melisandre)